Recostarse en una mesa fría, usando poco más que una toalla de papel de la cintura para abajo, mientras que las luces brillantes iluminan tu vagina, es siempre una experiencia incómoda. La mayoría de los ginecólogos mantienen una muy apreciada eficiencia en los negocios cuando miran en el abismo de las mujeres, pero otros tienen la habilidad de decir – y hacer – exactamente lo incorrecto en el momento equivocado. Aquí, nueve mujeres cuentan historias reales de los estribos.
«Después de un LEEP (procedimiento de escisión electroquirúrgica con asa) para algunas células malas del cuello uterino, mi ginecólogo dijo:’Echemos un vistazo al cuello uterino….Sí, se ve lo suficientemente limpio como para comer'». – Michelle, bibliotecaria
«Le pregunté a mi ginecólogo si debía vacunarme contra el VPH porque recientemente me había separado de mi pareja durante 19 años y tenía una vida sexual activa no monógama. No sólo me hizo cero preguntas sobre mi historia o mi vida sexual, sino que llamó a mi vagina»va-jay-jay» y me dijo que no necesitaba la vacuna porque era tan vieja (tenía 44 años en ese momento), así que probablemente había estado expuesta a todas las cepas del VPH a través de las»relaciones sexuales» que ya había hecho. Luego me dijo que gastara el dinero de la vacuna en un par de zapatos nuevos. » – Elizabeth, estudiante de derecho
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«Durante una prueba de Papanicolaou de rutina, le pedí a mi médico que revisara la posición del DIU porque estoy paranoica con respecto al embarazo. Cuando estaba terminando, dijo:»Bueno, parece que te vas a llevar una pequeña sorpresa». Empecé a sudar, girando a través de cada escenario en mi mente. Eventualmente, dijo, `Vas a empezar a tener tu período literalmente en cualquier momento’, y me dio una libreta. Me encanta mi médico de cabecera, pero casi me da un infarto» – Deborah, asistente ejecutiva
«Mi ex ginecólogo se detuvo una vez en medio de un examen para decirme que algunas glándulas en el interior de mi vagina eran las más grandes que había visto. Preguntó si podía tomar una foto para su clase de U de T. Dije que estaba bien siempre y cuando mi cara no estuviera en la toma. Tomó la foto y me la mostró. Estaba tan cerca que todo lo que se veía era la pared vaginal interna. Estaba muy contento. Era el mismo médico que una vez arrancó un vello púbico perdido en medio de un examen, como si me estuviera haciendo un favor». – Sarah, periodista
«Me hice la prueba de Papanicolaou en una clínica del hospital y el médico me preguntó si un estudiante podía hacer la prueba. Miré al estudiante, que era joven como Doogie Howser. Tenía la cara verde y sudaba. Lo sentí por él, así que acepté. Se sentó, insertó el espéculo y trató de abrirlo, pero sentí un pinchazo agudo y dije:’¡Ay! Se puso nervioso y empezó de nuevo. Logró reinsertar el espéculo, pero no lo suficiente porque, al girarse para tomar el hisopo, el dispositivo salió de mi vagina con tanta fuerza que chocó contra la pared. Hubo el momento más largo de silencio; ninguno de nosotros se movió ni hizo contacto visual. El médico supervisor finalmente dijo:’Bueno, creo que yo me haré cargo a partir de ahora'». – Megan, productora de televisión.
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«Yo era un nerd de la escuela secundaria con una educación católica y no tuve sexo hasta mi segundo año de universidad. Unos días después de que mi nuevo novio me la chupara por primera vez, empecé a tener síntomas del tipo de infección por levaduras, así que fui a la clínica del campus. El médico de guardia me hizo un papanicolaou. Después de vestirme y sentarme en su oficina, dijo con una sonrisa de satisfacción: «No conoces muy bien a este tipo, ¿verdad? Luego me dijo que probablemente tenía una ETS. Resulta que no lo hice, y todo se aclaró en unos días. Entre la infección, el médico y mi culpa católica, es un pequeño milagro que haya vuelto a tener sexo». – Stephanie, escritora
«Era mi primera vez en esta clínica en particular, y el ginecólogo que me hacía la prueba de Papanicolaou era nuevo (su médico supervisor estaba en la habitación). Un minuto o dos después, el supervisor le preguntó:’¿Cómo está todo? Él respondió: «Bueno…» Así que el doctor mayor inclinó su cabeza entre mis piernas. Los dos estaban mirando mi vagina, mientras yo me preguntaba qué demonios estaba pasando. Entonces ella dijo:»Oh, está bien». Le pregunté,’¡¿Qué?!’. Y ella dijo:»No es nada. «Todo está bien». Un año después, me mudé, así que vi a otro médico. También hizo una pausa durante mi examen y me explicó:»Hay un poco más de tejido aquí que voy a quitar. «La mayoría de las mujeres ya no tienen esto a tu edad». Me raspó el cuello del útero, me dio un espejo y me preguntó si quería verlo, sin más explicaciones. Me queda asumir que todavía tenía un himen.» – Andrea, recaudador de fondos
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«Mi médico tenía un dispositivo en la pared que calentaba el espéculo -como una especie de mini toallero- para que la herramienta no estuviera fría al entrar. Cuando me lo puso en la vagina, le dije inmediatamente:»Vaya, está caliente». Ella dijo:»Sí, lo calentamos un poco». Pero mientras lo abría, mi vagina empezó a arder, y grité:’¡Santo Dios, sácame esa cosa de encima! El doctor lo sacó e inmediatamente se disculpó. Estaba tan agotada que tuvo que salir de la habitación. Cuando regresó, me dio unas toallitas porque las paredes internas de mi vagina estaban sangrando por la quemadura. Era mi cumpleaños, y ni siquiera podía tener sexo porque mi vagina estaba muy quemada. Bebí mucho vino». – Shannon, directora sin fines de lucro
«Tenía un médico que tarareaba canciones de James Taylor y me contaba anécdotas sobre él cada vez que tenía un papá. Cada. Tiempo.» – Marie-Ève, conserje
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